Старая добрая традиция обильно давать непрошенные советы уходит своими корнями с одной стороны – в тотальное неуважение личностных границ (местами от непонимания, что они вообще у людей бывают), а с другой – в идею «всем, что добыто мною в неравном бою с тяжелой жизнью, нужно немедленно поделиться с окружающими», чтоб и людям помочь, и себя показать.
Особенно остро в этой неравной борьбе столкнулись два базовых типажа – участливая женщина в годах и молодая мать. Участливая женщина в годах сразу знает о вашем ребенке все. И еще больше чем все, она знает о том, как надо. Она владеет давно затерянным в веках искусством – по оттенку детского плача определить сколько раз в день спит ваш ребенок, чем вы его прикармливаете и на сколько минут позже положенного вы сегодня позавтракали. Включая давно ушедшего на работу мужа и родственников, живущих в другом городе.
Молодая мать в свою очередь немного уставшая, немного тревожная, многое делает впервые и потому сопротивляемость ее резко снижена. Особенно по части взгляда со стороны на ее поведение. Врожденная интеллигентность и трепетное уважение к страшим, воспитанное родной и очень любящей бабулей, значительно усугубляет ситуацию. Я и сама очень трепетно отношусь к мудрости старших поколений, но не все бабули одинаково полезны.
Нельзя не упомянуть, что некоторые молодые матери в силу различных обстоятельств, могут содержать в себе архетип «непомерно участливая женщина в годах», потому что все средства хороши в борьбе за титул «королевна детской площадки»
В общем, ситуация эта древняя как орбита Земли вокруг Солнца, потому что чужая близость, особенно если не такое как у тебя, никого не оставляет равнодушным. Итак, несколько слов о том, как сохранить себя в этой неравной борьбе за личное пространство или как правильно хамить в ответ на непрошенные советы.
Начать стоит с того, что вернуть себе понимание – это ваш ребенок, вы несете за него ответственность и лучше всех знаете что ему нужно. И что да, вы хорошая мать. Это может не получиться с первого раза. Может быть надо заранее потренироваться дома перед зеркалом. Становитесь, делаете глубокий вдох, смотрите на себя внимательно и говорите громко: «я хорошая мать!». Или нет. Не очень хорошая. Но красивая. Или смешная. Нелепая, уставшая, глупая, умная, живая и неидеальная. Потому что это ваша жизнь, и вы имеете право быть любой. В том числе пять раз на дню разной. И вы имеете право защищать себя и свое право быть живой и разной. Так как хотите. Как можете и как умеете.
Еще у вас есть личностные границы. Можете начертить их себе руками (или мелом) или представить себе красивый и большой воздушный шарик вокруг вас. Как только чужие или не очень близкие люди на улице вас попытались потрогать, куда то зазвать (прямо сейчас в нашу изумительную футбольную школу, ваш сын именно подходящего возраста, вам очень надо ну хотя бы попробуйте) или рассказать, как вам жить и воспитывать вашего ребенка, это значит что ваш шарик лопнул, границы перейдены, враг ворвался в город. И вот этот условный хлопок условно лопающегося условного воздушного шарика – это ваш сигнал «К оружию!». Сигнал что вам нужно защищать себя и своего ребенка. Сигнал, после которого можно стремительно и вероломно хамить.
Высокое искусство хамства стоит на том, чтобы хамить искренне. Если вы даже заготовили свою речь заранее, но в словах ваших нет внутренней уверенности, что вы имеете право себя защищать, не тратьте время, хватайте ребенка и бегите. Бегство тоже отлично помогает, и требует меньше сноровки, чем хамство. Отчасти потому что противник, который решил научить вас жить, уж точно в себе уверен (примерно раз в 20 больше чем нужно) и силы могут быть неравны. Просто знайте, что игнорировать или просто уйти тоже хорошие варианты и они всегда у вас в запасе.
Если вы все-таки решились хамить, это можно сделать несколькими способами.
Поблагодарите советующего. От всей души. Сообщите ему, что вы заметили, как сильно он переживает за вас, оценили его способность оставить все свои дела в порыве помочь незнакомому человеку и наверняка воспользуетесь его советом. Но позже. После этого можно перевести разговор на тему погоды. Это конечно нелегкий способ, от требует сноровки и специфического чувства юмора. Есть способы попроще.
Например, перейти на личности. То есть познакомиться – спросить, как зовут, сколько ребенку и еще миллион всяких мелочей, которые вам интересны. Это как правило сразу уводит разговор с зыбкой темы советов. Но есть побочный эффект – разговор о себе это всегда благодатная почва, поэтому если вы не фанат милых бесед о жизни, придется выбрать другой способ.
Проясните что происходит. Сообщите собеседнику, что он сейчас дал вам непрошенный совет и это неуместно и лично вам неприятно. Теперь, конечно, вы знаете, куда обращаться, если нужен совет, но, спасибо, давайте на этом остановимся.
Можно еще брать искренностью. Это вообще полезный в жизни навык. Например, честно сказать, что вот этот ваш совет мне сейчас совершенно не к месту. Он меня обескуражил и немного обидел. Поэтому воспользоваться им я навряд ли смогу. Но вы очень поможете мне, если перестанете. Или скажете, что вы во мне заметили хорошего.
Варианты простого бытового хамства в стиле фантазий на тему «куда вы можете себе засунуть свой совет» на самом деле тоже подойдут, потому что когда вы защищаете себя – главная цель сохранить себя и свое эмоциональное состояние (потому что если не сохраните пострадает ребенок), а не лицо перед собеседником, другими свидетелями и условными правилами приличия, которыми кстати ваш собеседник только что пренебрег.
И пост скриптум. Иногда очень хорошо работает давно забытый, но от этого не теряющий в эффективности прием – «удивил, значит победил»:
– А вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
– Нет.
– Вот, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!